笑って。

逃げちゃ、ダメだよ。

ちゃんと、向き合って欲しかった。

ちゃんと、話して欲しかった。

でも。

貴方は、私の知ってる貴方じゃなくなったのかも。

それでも、大好きだから。

貴方に最後まで、笑って幸せになって欲しいの。



ごめんね。

沢山、たくさん、感謝と謝罪の言葉送ったけれど。

きっともう届かない…届いても…。

ただの無機質な文字の羅列。

貴方には、伝わらないよね。

好きになってごめんね。

嫌いになってくれたら…なれたら、良かったのだけど。

無理、だから。

貴方を嫌いにはなれないから。

だから、ごめんね。

ごめんね…。

きっともう、私のメールを見る事はないんだろうな。

返事が来る事もないんだろうな。

貴方と過ごした幸せな時間はあっという間でした。


今日は…。

付き合って、2年と8ヶ月の記念日でした。

後4ヶ月で、3年目の記念日でした。

あと一ヶ月半くらいで、大好きな貴方のお誕生日でした。

来年こそは一緒にお祝いしようねって。

去年からずっとずっと言い続けてきたけれど。

残念ながら、もう叶わないみたい。


私は。

人形に戻ろうかな、と思います。

母にとっての人形に…。

言いなりで生きていけばいいんです。

どんなに辛くても、きっと耐えられる。

貴方が幸せなら、それでいいのです…。

貴方が世界で一番幸せになってくれたら、私はそれでいいのです。

最後に、逢いたかった。

貴方に、触れて欲しかった…ぎゅってして欲しかった。

私の願いはただ、それだけだったんだよ。

暗闇に独りぼっちになる前に…もう一度、逢いたかった。

もう、手遅れみたいだけど…。

ありがとう。

私の、世界で一番大切なヒト。

もし。

まだ、少しでも同情する気持ちがあれば。

連絡を、下さい。

待ってるから…私。

どうしようね…

ホントは。

4月中に来て欲しかったのですが。
そう言ったって、今週末しかないんですよねぇ…。
なので、諦めモードです。

連休は。
飛行機高いし…こっちから、彼氏さんのトコに行く方が安かったりする。

ただ、ね。
もし、行く事になったら、親になんて言うべきなのかなって思う。

友達は就職してる子が多いし。
寮とか入ってる子も居る。

だから、もう。
友達のトコに遊びに行くって言うのは、限界。
大学生だったから出来た事なんだよね、それは。

それに。
就職活動って言うのも、卒業しちゃってるので無理があるので＾＾；

連休まで就活してる企業もどちらかというと、少ないんですけどね。
基本会社はお休みモードになるので。

第二新卒のインターンシップとか??（苦笑）

正直に言うって考えたのだけど。
もし言って、ダメって言われたら…っていうのが、彼氏さんには凄くあるみたい。

彼氏さんのお仕事の関係で、今はちょっとゴタゴタしてて。
支えてあげたいなって…思うのが現状。
私が数日だけでも一緒に居られる事で、ストレスとか解消出来るなら。
傍に居てあげたい…って思うから。

私の一番の気持ちとしては。
一番最初に書いたとおりで…来て欲しいって事。

4月中に来て貰ったほうが、連休前にお引越しできるかなって考えてたから。

だけど。
なかなか、私も言い出せなかったし。
親に会って貰うのが一番かなって思ったのは、3月下旬頃からだった。
私がいくらいい人だって言っても。
解ってもらえない部分ってあるって思ったから…。

だから、直接会ってもらうしかないかなって思った。


難しいな、色々。

でも。
昨年は、親に連休出かけること、言った時。

「彼氏に旅行でも誘われたって言われるのかと思った」

って、言われた。
もしそうだって言ってたら、そういうのは、どうなんだろ･･･反対されるのかな。
よくわかんない…。


逢うとすれば、時間もほとんどないし。
ちゃんと彼氏さんと相談しないと…。

逢えるといいな…。

なんだかな…。

昨日の夜、メールで、明日はちゃんと起きる？と確認。
起きるよって、（私の）親が出かけたら、電話出来るよって言ってくれてました。

でも。
今日になって。
やっぱり連絡が来なくて。
メール、電話をかけてみたのですが、無反応。

先週の記憶が蘇ってきて、1人で泣いてました。

３時前くらいに、やっと。
今日も寝すぎたってメールが…。

その後、４時前くらいから、やっとお電話をする事が出来ました。

久しぶりに彼氏さんの声を聞いた気がします…ホント、凄く久しぶりだった。
1ヵ月近く聞いてなかったんじゃないかなって感じです。

書いてて、なんだか虚しくなってきました；；

彼氏さんと話してて感じた事は。
彼氏さんはウチの親に会いたくないんだなぁって感じ。
何で行くって言ったのに、後からいつになるか解らないって言い出したのか
やっと聞いてみたところ。

「時間が無い」

彼氏さんから返ってきた言葉です。

時間って作るものじゃないですか??
親と何日も会うわけじゃないのにって思ってしまったのですが…私が間違ってるのかな。
確かに一日で往復するのは飛行機代とか勿体無いのかもしれないけど。

ホントに大切って思ってくれてるなら。
それ位は、してくれるものじゃないのかなってちょっと疑問に思ってしまった。

で、いつまでもこんな話してたって。
ずっとずるずる遠距離続けて一年とか無駄に過ごしそうだねって言ってみたんですが。
そうだねって普通に返してくるし。

一緒に暮らしたいって言ってくれるけど。
私が言わなきゃ考えてくれないし、考えたって、全部否定されるし。
私にどうして欲しいの??って思っちゃう。

何か、面倒事、自分は避けたいから。
勝手に家を出て、勝手に私に来て欲しいって、遠まわしに言われてる感じがする。

彼氏さんの意見を聞いたら、鞠乃はどうしたい？って言うし。
私は、自分の意見を述べた上で聞いてるよ。
自分の事なんて自分が一番解ってる。
知りたいのは、貴方の気持ち、考え。

連休だってある訳で。
私に来て欲しいって事、言ってるケド。
時間が無いなら、その時にでも来てくれたらいいんじゃないの??って思ったり。

行ったら、絶対に戻りたくなくなる。
もう帰りたくないって思うに決まってる。
それでも、また帰って、何時終わるか解らない遠距離恋愛を続ける。

そんなの、苦しいし、辛い、悲しい、痛い。
ココロが壊れちゃいそうになる。

目標があったから、今まで耐えてきた。
卒業したら、一緒に暮らすって約束があったから、がんばってきた。
もうあっという間に1ヵ月と少しが過ぎた。
ホント、このままずっと遠距離なんじゃないかって思えてくる。

彼氏さんはいつまでも終わらない遠距離の方が楽みたい。
いつだってこの話をすれば、終わらないかもしれない遠距離を選ばせようとする。

一緒に暮らしたい、鞠乃と別れたくない。
何度もそう言ってくれるけど。

言葉だけは、いくらでもくれるのに。
行動に起こしてくれた事が今までほとんどないから、言葉も信じられなくなるんだよ。


※続きは愚痴っぽいので…反転仕様です＾＾；
　　

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負けちゃダメ。

好きな人と一緒なら、何だって頑張れる。
そう思っちゃダメなのかなぁ。

親からすれば、私は子どもだと思う。
いつまで経っても、それだけは一生変わらない。

逆に言えば。
何処にいたとしても、親と子は一生繋がってるんだよね。
私は母にとって、人形なのかもしれない。

都合よく言う事聞いておけばいいのだと思う。
だけど。
ずっと人形で居られたら、良かったのだけど。

彼氏さんと知り合って。
付き合って…私は人形で居る事が出来なくなった。
自分の意思で、彼氏さんと生きたいって思ったから。

彼氏さんは。
私の事大切にしてくれる。
彼氏さんと居て、不幸になる事なんてない。

絶対に幸せになれるって思うから。

認めてくれたら一番で。
認めてくれなくても…最終的には出て行くしかないんだよね。

後悔しない、絶対に。
自分で選ぶんだもん…。
今までずっと親の言いなりで生きてきた。

言いなりで生きていくのは、もう疲れたから。
私は私の人生、自分でちゃんと選んで生きていきたいから。

負けないように、頑張らなきゃ…。

不安定でまともに眠れない、体調も全然良くはならないけれど。
それでも、頑張らないと、ですよね。

ココロが不安定な私は、彼氏さんに迷惑かけてばかりだから。
彼氏さんに心配かけたくはないから。

まだ、大丈夫。
ちゃんと彼氏さんの迷惑にならないように、頑張らなきゃです。

彼氏さんが居るから。

連絡はあれから無事に取れました。
ご心配してくださった皆さん、ありがとうございます＞＜。

いつもいつも。
私にはこうして心配してくださる方が居て、凄く幸せだって思います。

私に、兄弟姉妹が居れば…と、何度も思った事があります。
私しかいないからこそ、親は特に私を手元に置いておきたいと思っているから。
父方の祖父母もそうですし。

父親も1人息子なので、孫は私だけ。
母親の方は、姉がいるので、孫は私以外にも居るのですが。

実際、母は私を生んでそれ以上子どもを欲しいとは全く思わなかったそう。
私の事を虐待していたのも、育児ノイローゼから…だろうって感じだったみたいですし。
でも未だに怒らせたら、先に手が出るタイプなのですけどね。

根本的に母は母親になるには早かったんだろうと思います。
今でも大人になりきれず、子どもみたいな人。

それでも。
父は母が大事なんだろうし、私が出て行くって言えば、母の為に私を怒るでしょう。
彼氏さんを悪者にして責めるだろうとも思う。

彼氏さんは、それでもいいって言う人。
私が傷つくより、自分が悪者になったほうが良いって言う。
ホントに凄く優しくて、優し過ぎて、申し訳なくて苦しくなってしまう。

もう、離れたくない。
私には、彼氏さんしか考えられない。
親族全員と絶縁したって、正直構わないって思ってるケド。

最後に一度は彼氏さんと一緒に話さなきゃって思う。
理解してくれなくても。
もう一生戻ってくるなといわれても。
私は絶対に、後悔しないから。

ちゃんと考えなきゃ。

何度も、何度も。

私は消えようって思った。
生きてる意味が解らなかったから。

散々叩かれて、親にも死ねと言われて。
何で生きてるんだって思った事は小さい頃から数えて何度もある。

私の生きてる意味。
彼氏さんが教えてくれた…彼氏さんが与えてくれた。

だから。
私は彼氏さんと一緒に生きていきたい。

誰か。

彼氏さんに連絡がつかない時、どうしたらいいんだろう。

メールも、電話も。
何度かけても、送っても。
返事が無い。

警察とかに聞いたら、確認してくれるのかな…。
ホントに凄く怖い…。

私とは終りにしたいから、そういうことしてるのか。
何かあったから、連絡出来ないのか、どっちなのかが解らない。

どうしたら、いいの。
涙が止まらない。

今日は久しぶりに親が留守だから。
色々と電話で話せるって思ってたのに。

彼氏さんのご実家に電話かけるのも、正直、怖い…。

でも、彼氏さんの関係で電話番号を知ってるのは、あとはご実家だけ。

どうしたらいいんだろう。
怖い…怖いです。
連絡がつかないの、凄く怖い。

何で、こんな時に限って。
彼氏さんは連絡くれないんだろう…。

関係した(BlogPet)

雪 花は、関係した。

*このエントリは、ブログペットの「雪 花」が書きました。

悩み事…。

親に全部話そうかな…とも、思う。
だけど、余計に反対されるのかな…とも思う。

どうしたらいいのかな？

いつまでたっても、家から出られずに。
ずっと見張られてる感じ。
出かける時は、一緒に来いって言うし。

やっぱり今も、荷物を送れる状態じゃない。

彼氏さんに来てもらって。
全部話そうかなって思ったりもする。
それを相談してるけど…４月中には来れそうに無いみたい。
忙しいもん、当たり前だよね。

だけど。
私も４月中には行きたかったんだ。
仕事のこともある…派遣とかで求人調べてるけど。
やっぱり登録には彼氏さんのトコへ行かなきゃ出来ないし。

ずっとぐるぐる、もやもや。

大好きな人と一緒に暮らしたい。
だけど、それを理解してくれる親じゃないかな…とも思う。
同棲とかについて、聞いたことはないけれど…実際、反対しそうだなって私的には思う。

地元ならまだしも、彼氏さんのトコに行くなんて言ったら、尚更。

もし、引っ越せなくて。
5月の連休に彼氏さんに逢ったら。
この遠距離はあと何年続くのか解らないって思う。

引越しの費用の為にも、一から働かなきゃだし。
ずるずる、家に居るままでずっと遠距離のままってなりそうだから。

どうしよう。
遠距離を続けるべきなのかな。
もう、離れてるのは、こんなにも苦しいのに。

私たちじゃ、幸せに、なれないのかな…。
彼氏さんとは、付き合っちゃダメだったのかな…。

遠距離だった人が、幸せになってるのを見て、私たちも大丈夫って思ったのが。
何もかも、間違いだったのかな、やっぱり。

ごめんね…私、やっぱり彼氏さんを不幸にしてる。
なのに、まだ、好きでいてくれる。
ごめんね…。
私のせいで、幸せになれなくて、ごめんね…。

私の事、忘れて欲しい。

私が生きてるから、悪いのかな。
私の存在が、貴方を苦しめてるのかな。

貴方の居ない世界は、考えられなくて。
だけど、此処をどうやって出ていけばいいのか解らなくて。

結局、ずっとこのままなのかなって思う度に。
申し訳ないなって気持ちになる。

私のせいで、私以外の人のトコへ行けないのなら。
自由にしていいよって言ったのに。
きっと弱い私を知ってるから、貴方は優しいんだよね。

もっと強くならなきゃ。
1人で生きていけるくらい。

二度と貴方に逢えなくても。
私もちゃんと1人で幸せになれるようにならなきゃ。

ありがとうって、伝えても伝えても、足りない。
離れたって大好きな人。
もう二度と声を聞くことが出来なくても、誰よりも大切な人。

私の為に生きないで。
自分の為に生きて欲しいから。

今まで付き合ってくれて、ホントにありがとう。
付き合ってても、ずっと思ってた。
やっぱり私じゃ、釣り合わないってコト。

それでも。
別れたくなかったから、別れられなかった。
大好きだったから。

今は。
大好きな人だからこそ、別れた方がいいって思う。
後悔して欲しくないから。
迷惑はかけたくないから。

たくさん、幸せになって欲しいから。

私の事、気遣ってくれてるのは解る。
でも、心配しなくても大丈夫。
諦める事には、慣れてる筈だから。

きっと大丈夫…私。
これからは仕事、本格的にこっちで探さなきゃ。
親に養育費返してから、出て行くつもり。
忙しくしていれば、きっといつか忘れられるよね。

だから。
私から、ちゃんと終わりにしなきゃ。
貴方に、さよならって…泣かないで言えるといいなぁ。

現状では。

遠距離は終わらないなって思います。

結婚がちゃんと出来るようになるまで、ずっと家なのかも。
結婚できるまであと何年かかるのかな…って不安になります。
親にも認めてもらって、お金貯めて…ってしてたら。
最低でもあと５年位はかかるんじゃないかって思うんですよね。

終わりの見えない遠距離…凄く怖いです。
きっとそうなるんだったら、別れを選ぶと思います。
あと5年かかるとなったら、彼氏さんだって30歳越えちゃうし、結婚しないとですから。

だけど。
現状は、荷物を運び出す事も出来なくて。
どうしようもない状態。

実際、家を無理矢理出て行くことは出来るけれど。
その後の事を考えたら、一番したく無い方法だし。

彼氏さんと一緒に暮らせないのは悲しいけど…最初は寮に入るのも考えました。
でも、親は何処だろうと根本的に家を出るという行為自体に反対しているのだから。
もう自分の中ではどんな方法があるのかすら浮かびません。

彼氏さんに来てもらって。
2人で親を説得するのが一番なのかな…なんて考えたりもしました。
（しかもそれを夢にまで見ました＾＾；）

だけど。
母の雰囲気だと、会っても結局は彼氏さんが悪者扱いで、追い出されそうな気がする。
そうなったら、彼氏さんにも申し訳ないし…私もきっと二度と家から出してもらえない。

実際。
私の周りには同じ立場の人とか居なくて。
どうしたらいいかなんて、相談誰にも出来なくて。
行き詰ってます。

大学も就職も、関西…実家から通える距離にしろと言われ。
就活中も彼氏さんの地元の企業からの案内状が来るだけで、

暫くの間何も言わずに隠し持ってた上に。
親の部屋に呼ばれた挙句、机の上にその資料を叩き付けて

「コレは何？あんたまだ、バカなコト考えてるの!?」

と、怒鳴りつけられたり…。

もう、私はこの家から永遠に出ることもないのかなって思ってしまいます。

結局。
私は、親が怖いんだと思います。
親の顔色をずっと伺って今まで生きてきた私には。

現状、どうしたらいいのかが、全く解らないんです。
警察に捜索願とかを出されたり、彼氏さんのトコへ乗り込んできたりして大事になるのが。

彼氏さんにまで、迷惑をかけるんだったら。
もう別れようかなって思ってます。

私の分も、幸せになって欲しいから。
長く無駄に私と付き合うより。

一日でも早く幸せになって欲しいから。

凄く悲しいし、苦しいけれど…それが一番良い方法なのかなって。
私自身は、もう一生独身でもいいかな…。
彼氏さんが幸せになってくれるなら、それでいいって思うから。

疲れたよ。

彼氏さんは、私には興味ないのかな。

彼氏さんは私を助けてはくれない。
やっぱり、もう私はいらない子なのかな。

別に助けて欲しいって言った事もないけど。

ただ、いつもいつも来て欲しいと言うだけで。
一緒に暮らしたいって言うだけで。
それ以上は何も話したり、考えたりしてくれない。
本当に、一緒に居たいって思うなら
もっと色々、一緒に考えてくれるんじゃないかなって気がする。

監視されてるのは自分にはどうしようもないって、
何か、本当にこの人は私の事、大切だって言う人と同じなの？って疑問に感じた。
確かにどうしようもないだろうけど、
もっと違う言い方して欲しかった。

私は他人だし、私の家族との問題だって興味ないんだろうけど。
何だか、凄く悲しくなってきた。

私が母親に叩かれようが刺されようが。
彼氏さんは別に何にも思わないのかなって、気がしてきた。

私が行けなかったら、違う人と一緒になればいいやって。
そんな風に思ってるのかなって感じる時がある。

結局はダメなのかな。
私は親と一生、生きれば良いのかな。

彼氏さんの気持ちも、良く解らない。
私以外の誰か…素敵な人が見つかったのかな。

私、なんで生きてるんだろ…。
何も楽しくない、嬉しくない。

私の人生は、何なのかな。
もう頑張るの疲れたよ。

何となく…

最近、親に見張られてる気がします；

母親は専業主婦なので、基本家に居ます。

まとめた荷物が幾つかあって。
それを送りたいのだけど、全然出かけないから、持って出れないし。
時々、様子を伺うような感じで部屋に来るし…。
宅急便とかは、荷物を家まで取りに来てくれるみたいだけど。
それでも出かけないし、チャンスがない；；

私の家は一軒家ではないので、無断で荷物を持って出かけるって不可能…＞＜。
郵便局とかコンビニも結構遠いので…下手したら歩いて持っていってる途中で
知り合いに見つかったりしたら親に言われそうで怖い。

まとめられるものは少しずつまとめてるのですが…。
持ち出せなければ結局一緒だし…。

どうしたらいいかな…って悩んでます。

4月になったら、働きに出るとかいう話もちらほら出てたのになぁ…。
結局うやむやになったみたいだし；；

正直･･･母親に見つかったら、今度こそ刺されそうで怖いんですよね。
はっきりいって、殴られる程度じゃ済まなさそうで、怖い。

先日会った高校の友達には。
無断で出て行ったら捜索願とか出されそうじゃない？って言われたし･･･。
まぁ、それはそう思ってるんですけれど（苦笑）

私は親の言いなりでいなきゃいけないのかな、やっぱり。
４月中には家を出たいのにな…現状じゃあ、いつまで経っても出て行けない。

いつまでも今のままだったら、別れるしかないって彼氏さんも思ってるし…。
結局は、別れるしかないのかな。

地元で親の言うままに。
親の決めた人と結婚して、一生地元に居る。
それがいいのかな。

せっかく、遠距離が終わりそうだって思ってたのにな…。

私は、自分の人生を自由に選んじゃいけないのかな…。

母親はお前1人で生きてきたわけじゃないって言うし、それは解る。
だからって…もう成人した私の人生も、全部親の言いなりにならなかったらダメなのかな…。

考えれば考えるほど、眠れなくて。
色々イヤになる。

考える事に、疲れちゃった。
彼氏さんのトコに行きたいけど…。
私以外の人、見つけてもらった方がいいのかなって思ってきた。

私には。
もう、何もかも無理だって思いが強くなってきたから。
ごめんね…。