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遠距離恋愛は難しいなって思う事、何度もあった。
今だって凄く難しいなって思うし･･･疲れてくるともう無理なのかなって思う事も多々ある。
ほぼ３週間。
電話で話す事ができなくて…連絡が取れなくなることも何度かあって。
私のココロ、ダメだなって思ってた。
壊れてしまいそうだったから。
疲れてしまって。
何をするのも無気力になってしまってた。
私は、言葉を信じるのは出来ない。
だって、言葉だけなら何だっていえるから。
実際の行動と言葉が別々だから、いつもいつも信じられなくなってしまう。
それでも。
少し話せるだけでも、私は幸せなんだなって今日、感じた。
ずっと一緒に居たいって思える人はこの人だけだって…思う気持ちがあるんだって。
何度もダメだって思った。
そう思っても、今でもちゃんと続いているのは。
きっと彼氏さんが優しいから。
私を大切にしてくれてるから。
お互いに好きなのだから。
ちゃんと信じられるようになれたらいいな…。
少し以前の事を思い出した。
時々ふとした時に思い出して。
怖くなる。
イヤになる。
吐き気がする。
自分でも良く解らないけれど…ムカムカする。
気持ち悪い。
不安定、何だか…凄くイヤ。
勿論、一方的に責めれないし、責める事は絶対に出来ない。
私たち、全然違うトコで、生きてきたのだから。
だけど。
何だか今は凄くイヤなの。
いつまでも引きずってたって仕方ないのに。
それを解っててもダメ。
頭で理解しててもココロがついていかない。
不安定な状態がずっと続いてるせいなのかな。
熱も一向に下がらない、体調も良くならない…。
時間が停まればいいのに。
時を刻む事を辞めてしまえばいいのに。
自由に、忘れてしまえればいいのに。
私の記憶、どうしてイヤな事ばかり。
思い出すんだろう･･・。
時々ふとした時に思い出して。
怖くなる。
イヤになる。
吐き気がする。
自分でも良く解らないけれど…ムカムカする。
気持ち悪い。
不安定、何だか…凄くイヤ。
勿論、一方的に責めれないし、責める事は絶対に出来ない。
私たち、全然違うトコで、生きてきたのだから。
だけど。
何だか今は凄くイヤなの。
いつまでも引きずってたって仕方ないのに。
それを解っててもダメ。
頭で理解しててもココロがついていかない。
不安定な状態がずっと続いてるせいなのかな。
熱も一向に下がらない、体調も良くならない…。
時間が停まればいいのに。
時を刻む事を辞めてしまえばいいのに。
自由に、忘れてしまえればいいのに。
私の記憶、どうしてイヤな事ばかり。
思い出すんだろう･･・。
もう貴方はからの返事は来ないのだろうね。
デート日記も書かないままに、このブログも恋愛ブログから離れなきゃいけないのかもしれない。
それならそれでいいのかもしれない。
私は貴方にずっと依存してたから。
貴方が実家に帰って幸せならそれでいいって思う。
もう私の声は貴方には永遠に届かない。
「さよなら」
その一言を言うのが怖くて。
私は言わずにメールを送ったけれど。
返事がないのがその答え。
信じられなかった私が悪いの。
私のココロが悲鳴をあげてるのを。
もうこれ以上、耐えれなかった。
私のココロが先に壊れてしまった。
もう限界。
もうこれ以上は無理だと。
私のココロは、もうこれ以上の貴方の仕打ちには耐えれません。
ごめんなさい。
今までありがとう。
さよならを直接は言えないままだけど。
貴方と一緒に幸せにはなれないから。
貴方の本当に大切で愛してる人と、お幸せに…。
デート日記も少しずつまとめてはいるのに。
どうしてなのか、ブログを更新する気力が沸かない。
私の彼氏さんへの気持ちが少しずつ遠くなってるのかなって思ったり…。
淋しいって気持ちは。
自分の想いすら、麻痺させてしまうのかな。
疲れてきたんです、凄く。
遠距離で居る事に。
遠距離でも別に平気だって言う彼氏さんに。
離れたくないって思っても。
結局私は今も実家に居て、親の言いなりで。
何も変わらない。
メールはするけれど。
声を聞いたのは、逢ってから一度もない。
メールだって、私が言った事を鸚鵡返しで返してくる彼氏さん。
それは以前から変わらないけれど。
少し、淋しい。
私の事、ホントに見てくれてる？って思う。
私が連絡を絶てば、私の事を諦めるといった彼氏さん。
ホントは別れるって言われるのをずっと待ってるのかなって凄く思う。
自分の感情も少しずつ、解らなくなってきた。
何なのかな、これ。
きっと連絡がなくなったら、悲しくて不安になるのに。
私の気持ち、よく解らない。
自分の気持ち、感情…そういうもの、全部捨ててきたから？
今度もそうすれば、いいのかな。
彼氏さんがご実家に戻れる様にするのが、一番良いのかな。
また電源切られたのかな…って。
さっきまでは電話かけても呼び出し音なってたのにな。
呼び出し音が鳴らずに留守番電話に変わるのは、電源切ってるから、なんだよね。
つまりは私が連絡するのがイヤだから。
最近、そうやって無視する事が凄く増えたよね。
自分の都合が悪くなったら。
こうやって無視する。
私はただ。
淋しいだけだよ…不安なだけだよ…。
貴方がそうやって私の連絡を無視するたびに。
自分のココロがどんどん弱くなっていくの。
涙が止まらなくて…泣きながら連絡したって…貴方は気付いてくれない。
私の連絡を拒むんだ…。
私って何？
ただ、求められたら、体を差し出せばいいの？
私は自分の不安すら言っちゃいけないの？
何度もそういい続けてきたのに。
やっぱり何も変わってないね…。
結局、貴方も。
私を利用してるだけなんだ…。
こんな役立たずな私でも…体だけは役に立ったのかな…。
少しは満足してくれてたのかな…。
もう。
飽きちゃったから、要らないって事なのかな。
大好きだけど。
頑張りたいけれど…ちょっと疲れたよ…。
今、幸せより、悲しい気持ちの方が多いんだ…。
遠距離の距離よりも。
ココロの距離の方がもっと遠い。
貴方はドコに居て、誰を想ってるの？
解らないよ…私。
要らないなら、ちゃんと振ってよ…。
じゃなきゃ、私。
どうすればいいのか、わからないんだ…。
一週間前はあんなに幸せな気持ちにしてくれたのに。
何でまた。
こうやって貴方は私を追い詰めるんだろう…。
ここ数日は彼氏さんのトコに居ました。
…ただ。
逢う前から予想していたけれど…ダメなんですよ…。
もしかしたら、今までで一番かもしれない…って程に泣いてました。
帰りたくなくて…ホントに離れるのがイヤで。
帰ってきてからも。
こんなにも時間が長く感じられるのがホントにしんどくて。
今、ちょっと辛すぎて、苦しいです。
本来なら。
今頃は一緒に居られたんだなって思ったりする度に。
申し訳ない気持ちと、悲しい気持ちでいっぱいになって…。
mixiには少し触れましたが…。
彼氏さんのこれからの生活が心配っていうのもあります。
これからはどんどん暑くなるので…＾＾；
食中毒とかにならないかが心配だったりします。
私が、傍に居られたら。
そればかり考える…けれど…私は、一緒に居られないから。
好きなのに…好きな気持ちだけじゃ、ダメ、なんだよね。
何をするにしても、愛してるって気持ちだけじゃダメだって…そんな話もした。
何も言ってくれなくて…１人で何でも勝手に決めちゃって。
それが、一番悲しいし、私だって辛い。
私に相談したって確かに役立たずだろうけど。
私は彼女でしょう？って思うんだ。
それでも。
私を、まだ変わらずに必要としてくれるのは…やっぱり嬉しい。
だけどね。
私の為に頑張ろうって思ってほしくないんだ…。
私が、負担になるのはイヤ、だから。
私が負担になる位なら。
また貴方を傷つける事になるのかもしれないけれど…。
私じゃない方がいいって思う。
ちゃんと幸せになって欲しい。
大好きな人が、私を必要としてくれて。
私が居る事で幸せって思ってくれるなら…私も頑張るから。
２人で、頑張ろうね…って、約束したから。
１人で何でも抱え込まないで。
怖くなるの。
ある事、無い事考えて不安定になってしまうから。
大好きだから。
不安になるんだよ…相談してくれないのも…怖いんだよ。
早く一緒に暮らせるように、頑張らなきゃ･･･。
お互いの為に、ね。
人間って色々だから。
難しいなって思うんだ…。
全く同じ人が居たらそれはそれで凄いなって思うけれど。
人付き合いが得意では無い私。
私は人に頼らなさ過ぎると言われた事があるけれど…。
確かにそうだなって思う事もあるけれど。
実際、誰かに頼っても迷惑がられたらイヤだし、１人で何でも解決出来る様にしなきゃって。
ずっとそう育ってきたから。
どうやら私の家は。
機能不全家族みたいらしくて。
そこで育ってきたからなのかな…。
自分で自分の事が解らなくなることもあるし。
私はずっと自分を隠し通してきたし。
親の前ではいい子でいなくちゃいけない…。
そのいい子のフリ…いい子の仮面をつけることで。
自分の居場所を確保してた。
ただ。
それを脱ぎ捨てる事が出来ないだけ。
どうしたらいいのかなんてわかんない。
親の前では。
ココロの中で小さい頃のままの私が泣いてる。
ずっと、ずっと。
虐待されていた頃のように。
自分でも覚えてないケド…反抗期もなかったみたいだし。
私にとって親の言葉は絶対だったから。
家を出たほうがいいよって何度も言われるけれど。
それは最良の方法なのかな？
そう思う時点で、もう洗脳だって言われたけど＾＾；
無理にでも出て行かなきゃ、何も変わらないのは知ってる。
それでも。
やっぱり怖いんだ、私は。
母親が怖い。
自分の中にも、その血が流れてるのが、怖い。
私が誰とも結婚せずに居たら…そうしたら。
このどうしようもない恐怖からは逃れられるのかなぁ…。
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