怖いよ。

雨、怖い。

貴方が、無事か解らないから。

無事ならそれでいいの。

傍に居られたらこんな不安にならないのに。

まだ、2年前の大雨の日を思い出す。

貴方が無事なら私は、嬉しい。

貴方がちゃんと居てくれたら、幸せ。

無事で、帰って来てね。

難しいね。

少しずつ、少しずつ…浸蝕されていく。

人間って脆いよね。

その割に、他人事には薄情な生き物。

平気で傷つけたり、出来る。

それはある意味で凄く残酷で、恐ろしいもの。

だから信じられない、信じない。

信じてたって、いつか裏切られるんだもの。

こうやって私も一人ぼっちになっていくんだね。

人は死ぬ時は独りだよって。
誰かが言ってたけれど…じゃあ、ずっと独りでも変わらないんじゃないのかな？

誰かを傷つける事があるのなら。
独りで居た方が、誰も傷つけなくてすむんじゃないのかな？

他人を簡単に信じていいもの？
信じた結果が傷つけられる事だとしても、信じて後悔しないのかな。

理想論をどれだけ言ったって、結局変わらない。

それはもう今まで生きてきて散々解ってること。

生き辛い世界だよね、今の社会は。

だからといって、この世界を変える事は、私には出来ないけれど。

連絡。

ちゃんとくれなきゃ解らないよ。

何考えてるのか。

どうしたらいいのか。

私には、もう解らないよ。

私が死ねば、泣いてくれるのかな。

それとも。

ただせいせいしたって思うだけなのかな。

どうなのかな。

ねぇ。

こんな形で、私たち、別れるのかな。

衝動

衝動的に消えたいって思った。

気付いた時にはもう自分の意志で止めれなかった。

理解されなくても。

ただただ、ココロの痛み消したくて。

自分を傷つける事で痛みを消そうとしてた。


もうお終い。

今度こそ。

貴方と永遠のサヨナラを。

私の貴方とのサヨナラを。


私が壊れたあの日から。

私は、貴方の知ってる私じゃない。

貴方に楽になって欲しいから。


幸せになって。

私の分も。

信じたい、でも…。

よく解らなくなってきた。

どんなに信じたくても、信じれなくするの。
不安になってくるような事、するの。

それって。
私の事、ホントに好き？

よくわかんない。

メールは大事な人にする。

そう言ってたね。

でも貴方最近、ちゃんとメールもくれない。

もう大事じゃないから？

私なんてどうでもいいから？

わかんない。

なのに引き止める貴方が。

全然解らないよ。

もういいよ…。

無理に優しくされても嬉しくないし…悲しくなるだけ。

だったらもうお終いにしてしまえばいいよ。

もう、無理だってわかってるから。

私の大好きな貴方はもう居ない…。

ごめんね。

好きになって、ごめんね…。

１人で。

何でも勝手に決める人なんか、嫌い…。

もう疲れたよ。

私の事、ホントは好きじゃないんだよね。