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最近、また不眠症状態です…。
これも鬱病の症状らしいですね。
大学の図書館で、読んだ本に載ってました。
と、言うか。
自殺する人の心理について書いた本とか。
読んでる時点で既に危ない子ですよね＾＾；
大学には、心理学部があるので、そういう本も結構豊富です。
別の用事で図書館に行ったはずなのに、気付いたら熟読してましたｗ
基本的に読むのは早いほうなので、半分くらいは読破しましたよ。
今度、続き読もうかなって感じです。
※続きは、ちょっとイタイ子になってますので。
イヤな方は見ないようにして下さいませ＞＜
死にたい、死にたいと言う人は、
死なないという説がありますが、あれは迷信だそうです。
そういう事は、信頼している人にしか、言わないそうで…。
その人に、救いを求めているからこそ、言うんだそうです。
って事は。
私はまだ、彼氏さんに救いを求めてるんだなぁと。
自傷行為を繰り返したりすると、危険領域らしいです。
「自分に価値がない」
「自分が居ない方が皆、幸せになる」
そう考える段階でも随分危険。
自傷を繰り返し、死を仄めかす事をする。
それは決して遊び半分で出来る事じゃない訳で…。
それを越えると、凄く穏やかに、
落ち着いたように見える場合が多いらしいですね。
それは、嵐の前の静けさのようなもの。
其処まで行き着くのは、諦めが根底にあるそうです。
と、まぁ、タイトル忘れましたがそんな内容の本を
図書館で読んでました。
しかも1人で…恐いですね、私。
あぁ、私って結構危ない段階なんだなぁ…と、
冷静に読んでる私って一体何なのだろう。
鬱病になるのは、幼少時にトラウマを持つ人。
自分の周りの変化が多くて、急に多量のストレスを感じた人。
大切な人を、失った（この場合、離れるとかそういう事も含）人。
…etc…らしいです。
勉強になりますね。
心理学の勉強ってホントは少しやってみたかった。
だけど、自分と向き合う事すら出来ないから。
私は、心理学を学ぶ事したら、壊れてそうです。
私は、何かが欠落してるんでしょう。
自分の病気を、知識として得ても、
最終的に、自分でどうにか出来る事ではない。
彼氏さんに読んで欲しいとも、別に思ってないし。
助けを求めても、助けてくれる人ではないのだから。
そうやって、諦めていく度に、私のココロは壊れていく。
全部、壊れたら、私は痛みから解放される？
本の通りだと、開放されるんでしょうね。
カウンセリングを受けても。
簡単に治るものでもないんだな。
やっぱり、薬に頼るしかないのかな…。
でもね。
薬は、私自分で自分が恐いんだ。
衝動的に、多量に服用したりする可能性が。
全くないワケじゃないから。
だから、薬に頼るのは、イヤ。
最終手段だと思ってる。
まぁ、彼氏さんと別れたら最終手段なんて要らないんですけど。
この病気が悪化していく一方なのは、原因がはっきりしてる。
それを知ってて、私は付き合ってる。
だって、それだけまだ、彼氏さんが好きだから。
だけど、もうそろそろ。
ホントに限界になってきたんだと思う。
私のココロの中に、少しずつ冷静な自分が生まれてきてる。
これが、ココロ全体を支配したら。
私は、きっと全てを諦めた瞬間なのだと自覚してる。
今は、まだね。
少しだけ感情があるんだよ。
だから、こうして生きてる。
痛い子ですね、私は、相変わらず。
これで、どれだけの人がひいてるんだろ？
なんて事を、考える余裕すらある（苦笑）
だから、彼氏さんも怯えて離れていこうとしてる。
だったら、早く私を棄てれば良かったのに。
全部、壊すなら。
最後まで、きちんと壊しつくして欲しい。
私が、貴方を。人生を。
何もかもを、諦めた目で見られるように。
テーマ : 今日のﾋﾄﾘｺﾞﾄ。 - ジャンル : 恋愛
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自傷行為自傷行為（じしょうこうい）とは自らの身体を意識的・無意識的に拘らず傷つける事を言う。日本ではリストカットが有名である。虐待の心的外傷|トラウマや心理的虐待及び摂食障害、低い自尊心や完璧主義と正の相関関係があると考えられている。自傷行為は多くの場合�
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お久しぶりです。
お薬に頼るのは嫌だって気持ちは分かるけど、頼ったほうが心がラクになることもあるよ??確実に心は悲鳴をあげてるでしょ??ちゃんと耳を傾けてあげてください。医療従事者として、ちゃんと病院に行ってほしいと伝えておきます。彼様のことに関しては、当事者じゃないし、分からないけど、、、遠距離は「信じる気持ち」が大切。だけどそれ以上に「信頼関係」も大切なんだよ??何か違和感を持ち続けてる今、本気で「別れ」を考えてみてはいかがですか??逢いたいも声を聞きたいもないなんて、「愛してる」じゃない気がします。ちゃんとお互いが向き合って話し合いをしてみたらは??
いつもご心配おかけしてすいません＞＜
昨日も不安定なのが落ち着かず、
自分を傷つけることでしか、楽になれませんでした。
私が、一番望む事。
今となっては、もう良く解りません。
ただ、少なくとも、笑えてはないのだと思います。
思いやりがあるとも、お互いに思えない状況です。
ホントは、ちゃんと病院に行くべきなのだと自覚しています。
私は、病院を選べない、そんなバカな子だと、思ってます。
ありがとうございます。
ちゃんと治せるよう、少しずつ努力したいと思います。
お久しぶりです＞＜
そうですね…。
お薬に頼った方が、ホントは楽になれるって時もあるんですよね。
こればっかりは、自分で治せるものではありませんし。
ココロが悲鳴を上げて。
それを聞かないように、拒むように、自分を傷つける。
これの繰り返しです。
長袖の上着を羽織らなければ、傷が見える…。
そんな状況です。
彼氏さんは、どうしたいんだろうって疑問しか出てきません。
「信じる」事が出来ない以上、「信頼関係」が成立する事はありません。
私にとって、彼氏さんの態度と言葉は、おかしいとしか思えない。
別れも真剣に考えつつあります…。
悲しいけれど、そうなれば、私と彼氏さんは別れる運命だったのだと
そう受け入れるしかないと。
彼氏さんが、向き合って話をするつもりがないので、
それに関してはなんとも言えませんが・・・自分達の答えが見つけられるように頑張りたいと思います。
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