なんだかな…。

昨日の夜、メールで、明日はちゃんと起きる？と確認。
起きるよって、（私の）親が出かけたら、電話出来るよって言ってくれてました。

でも。
今日になって。
やっぱり連絡が来なくて。
メール、電話をかけてみたのですが、無反応。

先週の記憶が蘇ってきて、1人で泣いてました。

３時前くらいに、やっと。
今日も寝すぎたってメールが…。

その後、４時前くらいから、やっとお電話をする事が出来ました。

久しぶりに彼氏さんの声を聞いた気がします…ホント、凄く久しぶりだった。
1ヵ月近く聞いてなかったんじゃないかなって感じです。

書いてて、なんだか虚しくなってきました；；

彼氏さんと話してて感じた事は。
彼氏さんはウチの親に会いたくないんだなぁって感じ。
何で行くって言ったのに、後からいつになるか解らないって言い出したのか
やっと聞いてみたところ。

「時間が無い」

彼氏さんから返ってきた言葉です。

時間って作るものじゃないですか??
親と何日も会うわけじゃないのにって思ってしまったのですが…私が間違ってるのかな。
確かに一日で往復するのは飛行機代とか勿体無いのかもしれないけど。

ホントに大切って思ってくれてるなら。
それ位は、してくれるものじゃないのかなってちょっと疑問に思ってしまった。

で、いつまでもこんな話してたって。
ずっとずるずる遠距離続けて一年とか無駄に過ごしそうだねって言ってみたんですが。
そうだねって普通に返してくるし。

一緒に暮らしたいって言ってくれるけど。
私が言わなきゃ考えてくれないし、考えたって、全部否定されるし。
私にどうして欲しいの??って思っちゃう。

何か、面倒事、自分は避けたいから。
勝手に家を出て、勝手に私に来て欲しいって、遠まわしに言われてる感じがする。

彼氏さんの意見を聞いたら、鞠乃はどうしたい？って言うし。
私は、自分の意見を述べた上で聞いてるよ。
自分の事なんて自分が一番解ってる。
知りたいのは、貴方の気持ち、考え。

連休だってある訳で。
私に来て欲しいって事、言ってるケド。
時間が無いなら、その時にでも来てくれたらいいんじゃないの??って思ったり。

行ったら、絶対に戻りたくなくなる。
もう帰りたくないって思うに決まってる。
それでも、また帰って、何時終わるか解らない遠距離恋愛を続ける。

そんなの、苦しいし、辛い、悲しい、痛い。
ココロが壊れちゃいそうになる。

目標があったから、今まで耐えてきた。
卒業したら、一緒に暮らすって約束があったから、がんばってきた。
もうあっという間に1ヵ月と少しが過ぎた。
ホント、このままずっと遠距離なんじゃないかって思えてくる。

彼氏さんはいつまでも終わらない遠距離の方が楽みたい。
いつだってこの話をすれば、終わらないかもしれない遠距離を選ばせようとする。

一緒に暮らしたい、鞠乃と別れたくない。
何度もそう言ってくれるけど。

言葉だけは、いくらでもくれるのに。
行動に起こしてくれた事が今までほとんどないから、言葉も信じられなくなるんだよ。


※続きは愚痴っぽいので…反転仕様です＾＾；
　　 うだうだと愚痴ってます（苦笑）
携帯からは、見えないかと思います…すいません（>_<）



彼氏さんにとって。
私って何？

彼女？それとも、ただの遊び友達？都合のいいお人形？

最近の彼氏さんは。
また、なんだかよく解らない…。

以前、そんな時期が一度あったけれど。

なんだか、知らない人みたいで怖い。

私の事、お人形みたいに思ってるんじゃないかって感じる。

親の言いなりだった私は。
確かに人形なのかもしれないし、親の前では都合のいい人形で居れば楽だった。

彼氏さんにとっても同じなのかな？

彼氏さんの言葉を素直に信じて。
何時になるか解らなくても、ずっと待ち続けて。
終わりの見えない遠距離を耐えて、彼氏さんが逢いたい時に逢う。
そんな人形で居ればいいのかな。
自我を持った人形は彼氏さんには要らないのかな。

頑張ろうって思っちゃ、ダメだったのかな。
彼氏さんと一緒に考えたいって願うのすらダメだったのかな。

全部、自分1人で解決しなきゃダメなのかなぁ。

彼氏さんのご家族に初めてお会いしてから、もう１年半は経つ頃。
あの頃、まだ結婚とか一緒に暮らすって実感なかったのに…正直、辛かった。
色々、尋問されてるみたいで、凄く怖かったんだ。
苦しくって、心臓痛くて…それでも、彼氏さんは私を家へ連れて行った。
彼氏さんは何もフォローしてくれないし…心細かったんだよ…凄く。

あの時、会って良かったのか悪かったのかは解んない。
もう過ぎた事、言ったって変わらないんだから。
後悔はしてないけど…。

だけど。
彼氏さん、私の家族には一度も会ってくれない。

会いたくない？って聞けばそんな事はないけど…って言う。
曖昧な返事しかくれないから、会いたくないんだなって感じる。

相談したって、生返事。
聞いてるのか聞いてないのか良く解んない。

彼氏さんは、何を想ってるんだろ。
何を考えてるんだろ。
それを知りたいのに。

結局また、メールも無視されちゃった。

終わりの見えない遠距離はもう疲れたんだ。

何を目標にしたらいい？
今は会いたくないなら、いつなら親に会ってくれる？

そう聞いたって、ずっと黙ったまま。

好きだよ。
彼氏さんのこと、誰よりも大好き。
だから、もっとちゃんと考えて欲しい。
一緒に暮らしたいって少しでも思ってくれるのなら。
もっと考えて欲しい。

そう思う私は我儘ですか？
間違ってますか？

自分の事も解らなくなってきた。

彼氏さんの言う事を聞くお人形か、親の言う事を聞くお人形か。
どちらかにならなきゃ、私の価値はありませんか？

生きる理由、与えてくれたのは彼氏さんなのに。
最近の彼氏さんは、よく解らない…。

私以上に、彼氏さんはどうしたいんだろう…って凄く思う。

話せて良かったけれど。
不安要素も大きくなった感じ。

色々と考えてるのは、私1人なんだって思い知らされただけでした…；；



長々と愚痴ってしまってごめんなさい＞＜。